"ဇာတ္လမ္းကေတာ့ ေတာ္ေတာ္ႀကီးကို ၾကမ္းမွရလိမ့္မယ္"
ေရးႏိုင္သူမ်ားခင္ဗ်ား။ ဇာတ္လမ္းတစ္ခု အႀကံျပဳ တင္ျပခ်င္လို႔ပါ။ ဇာတ္လမ္းကေတာ့ ႐ိုး႐ိုးပါပဲ။ ဒီမိုကေရစီရ သူမ်ားႏိုင္ငံေတြမွာ ဒီလိုဇာတ္လမ္းမ်ိဳး ခဏခဏ႐ိုက္လြန္းလို႔ သိပ္ေတာင္မဆန္းေတာ့ပါဘူး။ ဇာတ္လမ္းက ဒီလို။
ႏိုင္ငံေတာ္သမၼတကို ျပန္ေပးဆြဲတာျဖစ္ျဖစ္၊ လုပ္ႀကံဖို႔ ႀကံစည္တာျဖစ္ျဖစ္။ ဒါမွမဟုတ္ ႏိုင္ငံေတာ္သမၼတေနာက္မွာ ႀကိဳးကိုင္တဲ့သူ ရွိေနတယ္ဆိုတဲ့ ပံုစံမ်ိဳးပဲျဖစ္ျဖစ္။ ေသခ်ာတာကေတာ့ ဒီဇာတ္လမ္းထဲမွာဗ်ာ ႏိုင္ငံေတာ္သမၼတဆိုတာ ပါကိုပါရမယ္။ ပံုစံတူစရာမလိုပါဘူးဗ်ာ။ ဆံပင္ မရွိစရာလည္း မလိုပါဘူး။ ဒီဇာတ္လမ္းကို ႐ုပ္ရွင္႐ိုက္ျဖစ္လို႔ ႏိုင္ငံေတာ္သမၼတေနရာမွာ ဇာဂနာ/ေဗလု၀/ဆင္မ/ဒိန္းေဒါင္/ခင္လိႈင္/သီးေလးသီး/ဖိုက္စတား တစ္ဦးဦးကို သ႐ုပ္ေဆာင္ခိုင္းလည္း သိပ္ျပႆနာမရွိဘူး။ အဓိကက ဒီဇာတ္လမ္းေက်ာ႐ိုးထဲမွာ ႏိုင္ငံေတာ္သမၼတဆိုတဲ့ ရာထူးယူထားတဲ့ ဇာတ္႐ုပ္တစ္႐ုပ္ ပါရမယ္။
ခုဆိုရင္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ျမန္မာႏိုင္ငံကလည္း Slumdog Millionaire ဇာတ္ကားထဲကလို မတူညီတဲ့ လူ႔အဖြဲ႕အစည္း(၂)ခုအၾကားက ရန္ပြဲလိုမ်ိဳးကိုလည္း ထည့္သြင္း႐ိုက္ျပလို႔ ရေနၿပီ မဟုတ္လား။ Slumdog Millionaire ဇာတ္ကားထဲမွာလို ဆင္းရဲသားဇာတ္႐ုပ္ေတြကလည္း ေပါမွေပါ မဟုတ္လား။ Slumdog Millionaire ဇာတ္ကားထဲမွာလို ပေဟဠိနန္းေတာ္အစီအစဥ္ေတာင္ ရွိေနၿပီ မဟုတ္လား။
ထားပါေတာ့။ ေျပာခ်င္တာက အဲဒီဇာတ္လမ္းေပါ့ဗ်ာ။ ႏိုင္ငံေတာ္သမၼတ ပါရမယ္။ ဇာတ္လမ္းက ႏိုင္ငံေတာ္သမၼတနဲ႔ ပတ္သက္ေနရမယ္။ ဇာတ္လမ္းထဲမွာ ဆႏၵျပပြဲေတြ၊ အဓိက႐ုဏ္းေတြလည္း ပါရမယ္။ အၾကမ္းဖက္တာေတြ၊ အၾကမ္းမဖက္တာေတြလည္း ပါရမယ္။ မီဒီယာေတြလည္း ပါရမယ္။ ႏိုင္ငံျခားဇာတ္ကားေတြထဲမွာလို အက်င့္ပ်က္တဲ့ ေထာက္လွမ္းေရးေတြ၊ အက်င့္ပ်က္တဲ့ ရဲေတြ၊ အက်င့္ပ်က္တဲ့ စစ္ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႀကီးေတြ၊ အက်င့္ပ်က္တဲ့ တရားသူႀကီးေတြ၊ အက်င့္ပ်က္တဲ့ လႊတ္ေတာ္အမတ္ေတြ၊ အက်င့္ပ်က္တဲ့ အစိုးရအာဏာပိုင္ေတြ၊ အက်င့္ပ်က္တဲ့ ၀န္ထမ္းႀကီးႀကီးမာစတာေတြ စသျဖင့္အေၾကာင္းေတြလည္း ပါ၀င္ရမယ္။ ခ႐ိုနီဇာတ္႐ုပ္ေတြလည္း ထည့္ခ်င္ထည့္ေပါ့။ လွည့္ကြက္ေတြအမ်ားႀကီးနဲ႔ ဇာတ္လမ္းဗ်ာ။ အပစ္အခတ္၊ အညွစ္အသတ္ေတြနဲ႔ ဇာတ္လမ္းေပါ့ဗ်ာ။
မင္းသားနဲ႔ မင္းသမီးကေတာ့ ဆံပင္နီေၾကာင္ကိုယ္စီနဲ႔ေပါ့။ ေခတ္အႀကိဳက္ ခပ္ပိန္ပိန္၊ ခပ္ျဖဴျဖဴ၊ ခပ္ေဖ်ာ့ေဖ်ာ့ေလးေတြေပါ့။ အီမိုစတိုင္ေတြဘာေတြ လုပ္ထားလည္း ရတယ္။ မင္းသားကေတာ့ ေဆးမင္ေၾကာင္ ထိုးခ်င္ထိုး၊ မထိုးခ်င္ေန။ မင္းသမီးကေတာ့ ေဆးမင္ေၾကာင္ ထိုးကိုထိုးထားရမယ္။ မင္းသား/မင္းသမီးက ေဆး/အရက္/ဘီယာ/ေဆးလိပ္ ခ်တာမခ်တာကေတာ့ ထည့္ေရးခ်င္လည္းေန၊ ထည့္မေရးခ်င္လည္းေန။ မင္းသားေရာ မင္းသမီးေရာ နားေတြ၊ ႏွာေခါင္းေတြ၊ ပါးစပ္ေတြ စသျဖင့္မွာ နားကပ္၊ ႏွာေခါင္းကပ္၊ ပါးစပ္ကပ္ေတြနဲ႔ အလွေတြ ဆင္ထားလို႔လည္း ရေသးတယ္။ ဇာတ္သေဘာအရေပါ့။ အနမ္းခန္း ခပ္ၾကမ္းၾကမ္းေတြ ပါလည္း ရေသးတယ္။ ႏိုက္ကလပ္ေတြမွာ ကဲၾကတာေတြလည္း ထည့္႐ိုက္ျပလို႔ရေသးတယ္။ ဗီလိန္ကေတာ့ ထံုးစံအတိုင္း ဆရာ၀န္ဇာတ္႐ုပ္ကိုပဲ ထည့္သြင္းၾကတာေပါ့။
ဇာတ္လမ္းထဲမွာ ကားေတြ ေလေပၚ၀ဲပ်ံသြားတာေတြ ပါရမယ္။ ငါးေလာင္ၿပိဳင္လူသတ္မႈလို၊ ျဖဴးၿမိဳ႕နယ္ဘက္မွာျဖစ္သြားခဲ့တဲ့ ေခါင္းမပါတဲ့ ခႏၶာကိုယ္ႀကီးကို ပီနံအိတ္ထဲထည့္ စြန္႔ပစ္ထားတာမ်ိဳးေတြဘာေတြ။ ရက္စက္တာေတြလည္း ပါရမယ္။ အဲ... ႏူးညံ့တာေတြလည္း ပါရမယ္ေပါ့ဗ်ာ။
က်န္တာေတာ့ ေရးႏိုင္သူမ်ား ဆက္ေရးၾကေတာ့ဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ္ေရးထားတဲ့ အတိုင္း အကုန္ ပါ၀င္ရမယ္ရယ္လို႔ေတာ့ မဟုတ္ပါဘူး။ ကၽြန္ေတာ္ေရးထားတဲ့ ဇာတ္႐ုပ္ေတြအတိုင္းလည္း ထပ္တူက်ရမယ္ရယ္လို႔လည္း မဆိုလိုပါဘူး။ မင္းသားကို ေတာင္ရွည္ပုဆိုး၊ တိုက္ပံု၊ ေခါင္းေပါင္းနဲ႔၊ မင္းသမီးကို သနပ္ခါးပါးကြက္ၾကား၊ ထမိန္၊ လံုခ်ည္နဲ႔ ဇာတ္႐ုပ္ေတြ ဘာေတြ ဖန္တီးလည္း ရပါတယ္။ ဒါကေတာ့ ေရးႏိုင္သူမ်ား ႀကိဳက္သလို ေရးၾကပါ။ အဓိကကေတာ့ ဒီဇာတ္လမ္းထဲမွာ ႏိုင္ငံေတာ္သမၼတဆိုတာ ပါကိုပါရမယ္ဗ်ာ။ ႏိုင္ငံေတာ္သမၼတကို စြတ္ဖားတဲ့ ဇာတ္ကြက္ေတြေတာ့ စြတ္မလုပ္နဲ႔ေပါ့ဗ်ာ။
ဒီေန႔ ဒီအခ်ိန္ ဒီအခါမွာ ကၽြန္ေတာ္ေရးထားတဲ့ ဇာတ္ညႊန္းလိုမ်ိဳး၊ ႏိုင္ငံေတာ္သမၼတဇာတ္႐ုပ္ပါတဲ့ ဇာတ္လမ္းမ်ိဳး စထြက္လို႔ကေတာ့ လႊတ္ေပါက္ၿပီပဲဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ္ အာမခံပါတယ္။ (ခင္ဗ်ား အဖမ္းခံ/တရားစြဲခံရဖို႔။ ခိခိ)
ညိဳႀကီး
၂၇၊ ၇၊ ၂၀၁၃
.png){kind=small}
Posts
No comments:
Post a Comment